Суббота, 21.10.2017, 20:32
Меню сайта
Наши теги
Новости Интернет
Статистика
Rambler's Top100
Рассылка "Зарабатывай легко!"

Форма входа
Поиск
Обо всем:
Главная » Статьи » Все о бизнесе » Психология общения

Правила грамотного общения

Для эффективного взаимодействия с другими людьми важно знать и уметь использовать некоторые правила грамотного общения. Быть честным с другими людьми в действительности довольно сложно. С одной стороны, это может быть обусловлено прошлым травматическим опытом: если вы были искренними в своих чувствах или действиях и за это получали отвержение, осуждение, оскорбление или наказание, вероятнее всего, вам трудно быть искренним. С другой стороны, даже люди, лишенные такого опыта, но выросшие в общей атмосфере, в которой нас учат честно говорить о том, что происходит, а потом дают по шапке, становясь взрослыми, автоматически продолжают вести ту же игру в скрытность, чтобы искренность не ударила по ним рикошетом.

В то же время неискренность не спасает от конфликтов, а, наоборот, усугубляет их. Гораздо легче избежать конфликта, если уклоняться от неприятной правды. Однако конфликт вопреки общепринятому мнению очень полезное явление: в нем проясняется все, что раньше было скрыто или неясно, очерчиваются потребности участников конфликта, и видно, на что можно опираться, чтобы строить новый этап в отношениях. Если мы говорим правду – наши конфликты невелики, однако если правда утаивается, то неминуемый конфликт, хоть и позже, но накрывает с удвоенной силой, сметая на своем пути все самое ценное: слишком сильны бывают разочарования от истины, вскрывшейся вдруг, внезапно и утаенной очень давно. Очень важно честно говорить о том, что происходит, что мы думаем или чувствуем. Часто мы предполагаем, особенно в отношении с близкими, что они должны знать, угадывать, что мы хотим, что мы чувствуем, в чем нуждаемся. Ведь они же близкие, они должны нас чувствовать, как свои пять пальцев!

Наши близкие действительно могут иметь какие‑то соображения на этот счет, и они могут быть даже близки к истине, но пока мы ясно не скажем: «я сейчас расстроен, потому что…» или «я сейчас раздражаюсь, потому что…», они не могут быть уверены, что правильно нас понимают. Или они могут понять, что мы расстроены, но не понять, из‑за чего это происходит. А если они не знают, в чем проблема, у них мало шансов нам помочь. Наши близкие могут переживать и терзаться чувством вины из‑за того, что они могли стать причиной того, что с нами происходит. Часто молчание в плохом настроении воспринимается другими близкими как наказание: «мол, вы виноваты, вот вы и угадывайте, что со мной происходит». И это становится западней для каждого участника ситуации: угадать невозможно, а сказать правду не приходит в голову!

Искренне говоря о том, что мы чувствуем и думаем, мы делаем все от нас зависящее для развития отношений. Сообщать правдивую информацию не всегда легко, особенно если мы не честны сами с собой. Но сообщить правду – это еще не все. Необходимо быть уверенным в том, что ваш собеседник правильно понял ваше сообщение. В этом заключается еще одно правило конструктивного общения – уметь говорить на одном языке с собеседником. Для этого можно использовать «парафраз» (повторение последних слов собеседника для уточнения: то ли партнер имел в виду) или задавать уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что?…», «Я услышал, что ты… Это действительно так?»

Когда мы сами не отдаем себе отчета в том, что происходит, и когда мы не находимся на одной волне с собеседником, могут происходить диалоги, подобные тому, который регулярно происходит у одной супружеской пары, которую мы консультируем. Муж, которому было очень важно проводить больше времени с женой, методично выговаривал ей по поводу того, что ему не нравятся ее подруги и ее работа. В то же время жена воспринимала критику своих подруг и работы как критику ее самой, как то, что муж ее не одобряет. В ответ на его слова она начинала возмущенно отстаивать достоинства своих друзей и значимость своей работы. Муж это воспринимал как то, что жене важнее проводить время с другими людьми и в другом месте, нежели с ним, и тоже обижался. Муж был уверен, что жена должна понять, что он имеет в виду, и потому считал свою обиду обоснованной.

Однако если бы он сразу сказал ей: «Я хочу проводить больше времени с тобой», конфликт мог и не произойти! Существует большая разница между тем, что человек делает и чем он является. Когда мы говорим: «Тебе не надоел этот бардак в твоей комнате?», мы осуждаем человека. Когда мы говорим: «Пожалуйста, наведи порядок в своей комнате», мы предлагаем решение проблемы. Найдите, в каких сферах вашей жизни и с кем вы прибегаете к обращению, осуждающему человека, но не решающему проблему. Понаблюдайте за собой несколько дней и запишите в блокнот несколько примеров. А теперь переформулируйте их так, чтобы они содержали в себе решение проблемы. Ответьте на вопросы:

•Что изменилось для вас с новой формулировкой?

•Какие чувства вы испытывали бы, если бы к вам обратились с фразой первоначального варианта, и какие – с переформулированной фразой?
«Ты‑сообщение» и «Я‑сообщение»

Очень часто вместо того, чтобы говорить о том, что происходит в данный конкретный момент, мы говорим о том, что происходит вообще или всегда. Например: «Ты никогда не моешь за собой посуду» или «Ты вообще ничего не ешь». Понятное дело, что вообще ничего не есть невозможно, иначе человеку грозит естественная смерть. И если человек все же иногда моет за собой посуду, то вполне понятно, что ваше утверждение вызовет у него ответное сопротивление и агрессию.

Психологи делят обращения к другим людям на два типа: «Ты‑сообщение» и «Я‑сообщение». В первом случае мы говорим: «Ты меня обидел», «Ты опять опоздал», «Ты снова включаешь музыку на полную громкость!», «Ты все время стараешься меня вывести из себя», «Ты меня оскорбляешь». Если вслушаться в эти слова, то за ними легко уловить претензию к другому человеку, а то и самый настоящий «наезд». Поэтому неудивительно, что когда мы используем в разговоре форму «Ты‑сообщение», то в ответ получаем оборону или контратаку. Когда мы говорим: «Ты…», мы тем самым нарушаем территорию собеседника. Мало того, никто не любит, чтобы за него решали, что он делает, чувствует или думает. И конечно, такие предположения или утверждения вызывают агрессию.

В случае «Я‑сообщения» мы говорим: «Я чувствую обиду от твоих слов», «Я снова тебя долго ждала, и меня это очень расстраивает», «Мне трудно сосредоточиться на работе, когда музыка играет так громко», «Я чувствую замешательство, потому что мне кажется,что ты стараешься вывести меня из себя», «Я чувствую себя оскорбленной, когда ты так делаешь». Используя форму «Я‑сообщения», мы говорим о своих чувствах, и в этом нет агрессии. Используя местоимения «Я» или «мне», мы остаемся на своей территории и не нарушаем чужих границ. И тогда у нас меньше причин для агрессии или непонимания.

Понаблюдайте за собой несколько дней, выберите и запишите пять типичных ситуаций, в которых вы используете «Ты‑сообщение». Переделайте их в форму «Я‑сообщение». Используйте это в общении с другими людьми. Сделайте такое переформулирование своей ежедневной практикой на ближайшие две‑три недели, а после этого ответьте на вопросы и запишите ответы в ваш дневник:

•Что изменилось в вашем общении?

•Как изменилось ваше общение?

Используя выражения со словами «я», «мне», «меня» для выражения своих чувств и мыслей, вы оставляете собеседнику минимальное пространство для спора. Можно возражать против интерпретаций ваших слов, действий, чувств, против понимания конфликта, но очень трудно возражать против чувств и переживаний другого человека. Потому что только сам человек знает, что именно он чувствует, и это нельзя опровергнуть.

Когда мы доверяем себе, своим чувствам, своим эмоциям, своим ощущениям, когда мы признаем свое равенство с другими людьми и не чувствуем себя внутренне ущемленными, ограниченными, недееспособными, тогда мы можем полноценно взаимодействовать с окружающими. Уверенность в себе начинается с того, что мы признаем важность своего тела, своих чувств, своих мыслей, а значит, принимаем все это без оценки, осуждения, жалости и снисходительности. Уверенность в себе в отличие от неуверенности опирается на то, кем мы являемся в своих глазах, а не в глазах окружающих. Фундаментом нашей уверенности в себе является знание прав, которыми мы обладаем.
Мы уже научились общаться везде: дома, на работе и в различных социальных сетях Интернет. И почти всегда наш инструмент общения - это компьютер. А что делать, если он сломался, если его уже не отремонтировать, если он уже не может нам служить? Ведь не многие знают, что компьютер нельзя просто так выкидывать, а нужно проводитьсписание компьютеров. Особенно это касается больших предприятий, которые затем еще должны предоставить комплект документов о законной утилизации компьютеров как в налоговую, так  и в другие инстанции.



Поделитесь с друзьями:

Еще статьи:
Читайте в основных разделах сайта:
Категория: Психология общения | Добавил: Anna (07.07.2011)
Просмотров: 4428 | Теги: грамотное общение, Общение, правила общения | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]